Из глубоко принципиальных соображений держу у себя дома исключительно рыбок - не орут, если забыла покормить, не гадят по углам, не трогают мой  диван (с которым у меня вообще оч серьезные отношения) и к тому же доставляют эстетическое удовольствие. Разговоры о размещении на моей территории кота/собаки  пресекаются на корню и  приравниваются к объявлению войны.

Некоторое время назад, подруга, уезжавшая на 2 недели в Шарм, пыталась завести разговор о том, чтобы я присмотрела за ее  кошкой это время. Я согласилась приходить и кормить ее 2 раза в день, но при условии, что животное ко мне не переезжает.
 
Сегодня утром перед работой, еду к подруге домой, чтобы покормить  животинку, захожу в квартиру  и слышу такое приличное децибельное верещание, доносящееся из спальни.  Захожу в комнату - покрывало с кровати   изображает возле балконной двери половую тряпку, постель изгарцована, а кошка,  обезумев, катается по полу, взрывая мозг  воплем о своем желании размножаться.

Попытки взять на руки, успокоить и  погладить привели к тому, что кошка еще больше распоясалась, добавила децибел , впилась когтями мне в руки и  заголосила  о своем   желании ,задрав кверху попу и вздыбив трубой хвост.

Вообщем, я ее отнесла в ванную и чуть сбрызнула из душа, но, настоящих женщин, видимо, это не останавливает. Животное  замерло в немом крике, а потом, раздирая мне руки и роняя на своем пути бутыльки с мыльно-рыльными принадлежностями,  ломанулось обратно в спальню, все так же воя, добавивив нотки возмущения и отчаянья к желанию совокупляться.

Цейт нот не позволял мне дольше задерживаться, пришлось насыпать корма, сменить воду и  оставить кошку в ее невменяемом состоянии одну. Вечером поеду узнаю, что осталось от квартиры  и добавлю корма.  Одна надежда, что у животного сядет голос .

З.Ы. Собственно, буду благодарна любым советам, как утихомирить животное.

ХОЧУ НА РУЧКИ.К БОГУ

             Раньше белье не меряли. Его просто покупали, ориентируясь на свои  вырощенные см  и уповая на  гос.промышленность корсетных изделий, что она не ошибется в  вашем 2,35 размере  лифа.  
            Рассказы  о буржуазном Западе, где мадамы имели роскошную возможность вздернуть на себя  исподнее, прежде чем отсыпать  за него   уе , вызывали  скрип  зубной эмали, когда,  после очередного шопинга , дома  советская  женщина обнаруживала, что ее понятие о метричной системе  вразрез расходится с понятием  промышленников и дизайнеров.
            Собственно, тема не о Авдеевых конюшнях  ширпотреба, а о то, что сейчас мы имеем  чужие руки на своей груди. 
            Сегодня  имела сомнительное удовольствие   быть обласканной услужливым консультантом женского рода,  с хозяйским видом  отдернувшим шторку в моей примерочной      и, сразу же начавшем  хлопотливо дергать  бретельки модели . Мои вялые попытки отбиться от непрошенной помощи были пересечены на корню  и  я стояла, чувствуя себя как впервый раз в первый класс.  Все это действо  почему-то отдавало  липким фешингом с примесью сублимированного фетиша. 
Хепи -енда не было. Шопинг не удался.

           

Мне нравится, как уходят красивые и гордые женщины, надменно и стремительно постукивая каблуками и хлопая дверью.
Может, потом они сползают по ее обратной стороне и давятся рыданиями, закусывая до крови губы, но уходят они замечательно..

Почему мужчину так пугает наш аппетит?
Почему женщина должна кушать, как птичка? Бывает, хочется (особенно в определенные дни), пообедать как Большой Птыч-Самец, взять пару десертов и вообще, ни в чем себе не отказывать.Что это - экономия в условиях кризиса или боязнь ,что мы потеряем форму?

Все воскресенье изображала из себя домашнюю феечку, порхала в бигудях на голую грудь по квартире, одной рукой вытирая пыль, другой сортируя белье и помешивая шушащий на плите супчик. Во время короткого аллюра по квадратным метрам родных пенатов попутно перебивалась то нектаринчиком, то вишенкой, то бананасом... На что получила мужчское резюме-вопрос -
* Сколько можно топтать?*

         Несколько дней назад подруга притащила из  Сити одно чтиво,и  в тихом восторге  долго  махала ресницами и руками,  убеждая меня  в  супер-пупер-мега-комплит-меню-гениальности сего бумажного шедевра. Дело в том, что я  стараюсь отгородить свой и без того сЪеденный и  вынесеный   мозг от  подобного современного  книжного  вмешательства, особенно после  плотного ознакомления с творчеством г-на Минаева.
          Моя дорогая Феечка, потеряв терпение , в конце-концов  ляпнула книгой по моему  стеклянному столику, и,  срезюмировав: "Прочти.  Завтра проверю", улетучилась.
          Шедевр вполне мирно лежал на столике и тихо издевался   яркой  бесвкусицей обложки.  Закинув ноги на столик, я  краем пятки отодинула этот  бумажный Домоклов Меч, допила    бейлис и пошла   готовить тело к отходу в обятья морфея через мыльно-рыльные вечерние процедуры.
        На следующее утро, с его обычными бестолковыми сборами на работу и  прыганьем по квартире в  бигудях на голое тело, я ,  конечно же, совершенно позабыла о книге, и вспомнила о ней только сегодня, после звонка моей Феечки  и  закономерного вопроса: *Ну, как тебе *Женатики*?  
Логично, что ей совсем не понравился мой ответ * Ты о ком, сонц?*  В ответ я услышала что-то нечленораздельное , в основном построенное на шипящих и *пи-пи-пи* в трубку, как   апофеос   краткости нашего разговора. 
Собственно говоря,  я решила  больше не травмировать подругу  и поддалась на  бук-провокацию.
Хочу отметить, что  шедеврик оказался вполне легкой ,удобоваримой  закуской, с  тонким налетом  сарказма, не пересоленой   самовлюбленным авторским   острословием ,  не плохо сдобренной   иронией  и ,  слегка подперченной здоровым   московским шовинизмом.

Некоторые  выдержки улыбают  тем  шире, чем ближе вам описанная ситуация:

Настя болтала по мобильному.Одним глазом смотрела в мою сторону,вторым - на припаркованную возле входа "Ferrari".Ну как можно было влюбиться в такую ящерицу?



-Выбор моб.телефона-это не выбор женщины...все гораздо хуже-Баб в Москве столько , сколько российских яхт в Монако,ну возможно чуть больше...и какие же у меня варианты...только iPhon,объемный,как автомобильное зеркало,или,Vertu,тяжелый,как жизнь гастарбайтера...


О собаке: -"другие животные приносят тапки,газету,охраняют.А ты тут что делаешь? Жрешь,срешь,спишь.Нет , ну в принципе,как и я,только Я тут главный!


"Припарковал машину как настоящий коренной москвич,то есть как попало"


Об одноклассниках: 
"смотрю сообщение от полуголой телки пришло
-"Приветики"
Ответил одним словом "НЕТ"
-"что нет?"-написала мне незнакомка с ником Margo
-"Отъебись"-ответил я
-"Чтобы ты подох от сифилиса,дрочила" ахаха
Вот это пожелание!!!!Ничего себе одноклассница кому-то досталась,на свою встречу выпускников не пойду,вдруг моя.

Вопрос чисто риторический: я одна этим летом пашу как проклятая или это вообще модная тенденция лета 2009-го - вкалывать по 10-12 часов без выходных и обеда?

Ну, как вы тут? Кто куда уехал/приехал, рассказывайте,не жадничайте, кидайте в каменты фото  из поездок, заодно с новыми френдами визуализируемся. Кого не зафрендила, давите на красную кнопку - разберемся.

05.06. в 7 утра  маленький пузатый  аэрофобик во мне  будет вопить, взывая ко всем святым. Надеюсь, пары алкоголя его слегка приведут в чувство, хотя, сколько это нужно   спиртного,чтобы заглушить   вой этого лупоглазого  пузанка и  ехидный шопот  кошерного старика- Страха, сидящего на  левом плече и с любовным жаром нашептывающего свои сказки.

 


( женские тараканы. мальчикам не читать! )

Провалявшись 2 дня в жарких объятьях  Ангины и утолив ее вечный голод  1,5 упаковками  Колдрекса,  я в сосотоянии ,наконец-то, дотянуться  до LJ и  вынести остатки мозга лентой.  Сегодня лента особенно восхитительна, настолько восхитительна, что возникает  жгучее желание размолоть пару дорожек и досмаковать  ее до конца, но   ЕЕ величество Ангина  все еще душит меня в своих любовных объятьях и я понимаю, что меня хватает  лишь на   это маловыразительное выканье,которое здесь принято называть   такие сухим и значимым термином *Пост*.
Сегодня  о добром здесь не говорят и , даже не пишут, сегодня  здесь свое ,очень субъективное понимание добра, правды и жизни, которое заключается в шизоидальных  выкриках,смахивающих на хреноватые пророчества волхвов, хотя на самом деле это не какие не волхвы,а в лучшем случае  маргинальное отребье или концелярские  натоптыши на ногах их начальства, которые разряжаются здесь за счет основной массы  ,теребя и питая свое вялое либидо.
Занавес.

 

И я даже знаю, кто будет кидаться тапком)

Траблы с оперативной памятью и бытовая амнезия, в частности, меня преследовали все время сколько я себя помню. Все, что я делаю на автомате, мой мозг игнорирует и никак не фиксирует : вкл/выкл воды в ванной, света в комнатах, постановка/снятие на сигнализацию авто и квартиры, закрытие входной двери, забывание ключей в замке двери, об утюгах и супе на плите я вообще помолчу.
Крики в след: "Девушка, вы товар/сдачу забыли" для меня обычное дело.
Однажды чуть не сошла с ума - как в магазин зашла, помню, как пакет взяла и домой пошла помню, как в квартиру заходила помню..А пакета с продуктами нет! Искала битый час, решила, что крыша уехала окончательно.Хорошо, что догадалась выглянуть на лестничную клетку - продукты в пакете мирно стояли у двери.
Как-то засорился мусоропровод, так я так сроднилась с мусорным пакетом за врямя спускания на лифте, что отнесла его не к мусорному баку во дворе, а плюхнула вместе с сумочкой на заднее сиденье машины. Очнулась только от запаха, стоя на светофоре.
Пришла домой, спохватилась, что забыла купить колбасы. Сбегала в небольшой магазинчик, недалеко от дома. Вышла. С колбасой наперевес в панике искала свою машину. Опомнилась не скоро.
С тихим ужасом думаю, что со мной будет лет через 10. На какой части тела завязывать узелок на память?

.... вы доведете меня до того, что я вам покажу фейверк, фурор и фурию в одном лице!
Угрюмовы В. и О. "Некромерон" (с)


Скоро начну исполнять шлягеры, пля-я..
*Я бэби цунайт я бэби цунайт девочка ночь меня называйт...* - надрывно в мозгу практически каждую ночь во время постельных олимпийских игрищ.
Вчера тормознули на летничной площадке соседки, мадемуазели в халатиках фирмы *Тысяча и одина рисинка*, курили между 2 и 3 этажами и неспешно поласкали внутренности очередной жертвы. Отделавшись *Приветпривет, яспешудевочкиуменякартошканаплитекипит*,я полетело через 2,5 ступеньки, а в мозгу заскулило: *Скажите, девушки, подружке вашей...*.
*Джими, Джими, ача, ача..* - со слезами на глазах, протягивая талон гаёвому.
Сегодня с утра, аллюром до заправки через все светофоры квартала 3 на нулевом показателе топлива, в голове взрывалось крещендо: *Виновата ли я, виновата ли я..*
Нет бы что-нить путное вертелось в мозгу, так лезет какая-то сельхозлирика.
*Выйду на улицу, гляну на село...* - тиская на кнопочку, при выходе из подъезда и перебивая гнусавое: *Дверь открыта*.

Боюсь заговорить вокалом.
Ушла вальсировать.

Сегодня  в бассейне встретила университетсткую подругу, с которой не виделись  еще с тех бесшабашных студенческих времен. Мы немного пообщались на  абстрактные темы, а когда дошли до  *муж,семья,дети* , бывшая однокурстница запечалилась и свернула разговор. Я не стала настаивать, попрощалась, вышла из бассейна в душевые. Только встала под  жесткие струйки воды,  как появилась приятельница и выпалила :
-А,  я -то ду-у-у-ура! Привела своему мужу любовницу в дом!  Сама!     /далее пошли слезы/

Дело в том,что у них еще совсем  маленькая дочь, но  мать ,горя  желанием  поскорее  выйти из декретного, нашла  няню для малышки. А муж ,видимо, решил, что няню  недурственно было бы  попользовать и  в ином качестве.
Кончилось все  весьма банально : жена их поймала , так сказать в процессе. И теперь  не знает, что ей делать с этими знаниями и как быть дальше.

На самом деле, ситуация представляется весьма банальная, но от это не менее неприятная.
Я вот чего хотела бы понять: как можно  гадить (простите мой франц.) у себя дома?
Если не брать в расчет сам факт измены, я хочу уловить  мотивацию  мужчины. Неужели  это стоило того?
Трудно,да и бесполезно утешать  человека в таком положении, я бормотала какие-то слова и сама понимала их пустоту и абсурдность.